Если муж наркоман

Содержание:

1. Терпеть нельзя разводиться: где поставить запятую?
2. Что делать, если узнала, что муж наркоман
3. Когда развод — единственный выход
4. Как вести себя с мужем наркоманом

Давать советы легко. Гораздо сложнее следовать им. Потому что, одно дело — думать, что делать, и совсем другое — делать. Вопрос, как жить с мужем наркоманом, можно расценивать только как крик души, потому что лучшим может быть только свой собственный опыт. Поэтому не спешите обвинять автора статьи в черствости и бездушии: легко рассуждать о человеколюбии и жертвенности со стороны, и совсем другое — жить в нескончаемом аду, надеясь, что когда-нибудь он закончится. Увы, даже самые большие оптимисты, знакомые с проблемой не понаслышке, знают: как прежде, не будет никогда.

Терпеть нельзя разводиться: где поставить запятую?

Давайте начистоту: если ваш муж наркоман, готовы ли вы бросить на алтарь его спасения свои собственные планы, интересы, даже жизнь, а если в семье есть дети — то их жизни и судьбы тоже? Только не надо плакатных фраз о чувстве ответственности за тех, кого приручили, и про добродетель.

Просто ответьте себе сами, кто больше достоин этого самого плеча поддержки? Взрослый человек, принявший первую дозу не под дулом пистолета, а по собственной воле, или ваш ребенок, вынужденный жить рядом с наркоманом? Чем виноват ребенок, что вы вынуждаете его выживать рядом с наркоманом, вместо того, чтобы обеспечивать ему достойную жизнь в спокойной обстановке, тратить деньги на его воспитание и образование?

Почему он должен страдать от вечной нервотрепки и безденежья, а в будущем (и это, увы, правда) — спасаться от невменяемого наркомана, который за дозу или под кайфом готов убить любого, не задумываясь? И хорошо, если он не последует примеру родителя (и это правда, семейная наркомания — не миф: вторичная наркомания — явление столь же частое, как и «семейные династии» алкоголиков).

А вы? Неужели не мечталось, когда выходили замуж, найти в спутнике если не опору, то чадолюбивого родителя, добытчика и вообще — равноправного члена команды семейного корабля? Вряд ли в девичьих грезах о замужестве планировали, что:

• из семьи уйдет достаток, так как нужны деньги (и немаленькие) на наркотик или на лечение от него;
• комплексный терапевтический курс от наркотической зависимости — процесс длительный, но гарантия успешного излечения — не более 6%, и не факт, что супруг попадет в их число;
• придется выплачивать кредиты и займы, которые под разными предлогами взял муж;
• жизнь превратится в бесконечный страх: за мужа, за себя и детей, за будущее.

Ответьте себе честно! Вы по-прежнему считаете, что, если муж стал наркоманом, вы обязаны его тянуть за уши к здоровой жизни, принося в жертву счастливое детство своих детей и свои собственные представления о семье и супружестве?

Что делать, если узнала, что муж наркоман

Забудьте о том, чтобы заботиться о «себе, любимой»: вам просто будет не до этого! Взвалив на себя роль матери Терезы, будете жить жизнью болезного супруга: выводить из депрессии, успокаивать в минуты просветления и осознания вины перед семьей, бегать в поисках хорошего интервента, который уговорит его на лечение, и служить костылем во время терапевтического курса и реабилитации.

Решив спасать супруга, надо забыть о себе, чтобы стать вечной нянькой, рабой и козой отпущения опускающегося наркозависимого. Ему теперь наплевать на все и всех: семью, работу, собственных детей, другие интересы, кроме полностью поработившего желания новой дозы и денег на нее.

И это при том, что надо ходить на работу, хотя бы для того, чтобы в семье были средства для существования, взвалив на свои плечи заботы о доме, стирки-готовки-уборки, воспитание детей.

И все это — ради призрачной надежды вернуть прежнего любящего и любимого человека? Забудьте: его больше нет, и не будет. Под наркотическим кайфом не до вас: если и замечает (и даже в чем-то уверяет или кается), то исключительно в корыстных целях: должен же быть кто-то рядом, чтобы обеспечивать быт, давать деньги на дозу и еду, «отмазывать» перед кредиторами и т.п.?

Если удастся довести наркомана до нарколога и уговорить на лечение, ему будет столь некомфортно, что он сам будет ждать внимательности и заботы. Впрочем, в этот период ему сгодится любой их источник — хоть живой человек, хоть робот.

Надежда, что после лечения бывший родной и близкий, самый лучший на свете муж (а сегодня — наркоман), вернувшись домой после лечения, как в сказке, «станет лучше прежнего» — настолько призрачная, что поверить в нее могут только дети. Или жены наркоманов, которые, в большинстве своем, сражаются за своего мужа-наркомана, как Дон Кихот с ветряными мельницами. С тем же успехом.

Мнение эксперта. Неумолимая статистика — дама строгая, ей нет дела до сантиментов, она оперирует только фактами: излечивается от наркомании не более 5–6%, и подавляющее большинство из них живут в одиночестве или находят себе новую половинку, обычно из числа «друзей по несчастью» реабилитационного центра.

Когда развод — единственный выход

Все предыдущие рассуждения о том, как вести себя с мужем наркоманом, можно оставить исключительно на усмотрение жены. Если она считает, что ее единственное предназначение — быть бесплатной нянькой для зависимого, глупо советовать ей вспомнить о том, что человек — звучит гордо. В России, особенно в глубинке, очень много женщин, уверенных, что терпеть и страдать от унижений — единственно возможный вариант семейной жизни.

Она привычно вздыхает, повторяя: «бог терпел — и нам велел». Более того, и детей принуждает к тому же: терпеть все закидоны отца, ведущего себя, как уездный князек со своими подданными: ему можно все, а другим — ничего, кроме того, чтобы обслуживать его, любимого.

Совсем плохо, если наркомания мужа накладывается на такую модель семейной жизни, и он: 

1. Категоричен в отрицании зависимости или, наоборот, признает ее даже с бравадой, отказываясь от лечения.
2. Агрессивен, кричит и распускает руки, угрожает расправой жене, детям и другим членам семьи, проживающим в доме или часто его посещающим (например, родителям, родственникам).
3. Не работает, но постоянно требует денег, ворует из дома вещи.

В этом случае не терпеть надо, а бежать как можно быстрее и дальше, подхватив в охапку детей: только так можно сохранить шанс вырастить здоровых физиологически и морально детей и не свалиться от физического или психологического насилия недостойного супруга. Развод в этом случае необходим и является единственным способом самозащиты.

Если «посчастливилось» попасть в такую ситуацию, выкиньте из головы всякие мысли о том, что «в беде и радости» и «до последнего вздоха», о сострадании и чувстве долга. Никому и ничего женщина не должна. Каждый — сам кузнец своего счастья, и жена наркомана — не исключение. Если она не захочет помочь себе, никто с этим не справится. Единственно, о ком еще она должна заботиться и кого спасать — несовершеннолетние дети. Именно им нужна помощь и средства, а не человеку, который променял семью на наркотики.

Если же говорить о сострадании больному наркоманией — кто запрещает это делать вне брака? Но — не подменяя помощь жертвоприношением.

Мнение эксперта. Редкий муж спокойно примет новость о разводе, тем более — если он зависим от наркотиков. Поэтому лучшее, что можно сделать, ограждая себя от опасности — уйти из дома, скрыв новый адрес, до того, как он получит повестку из суда.

Как вести себя с мужем наркоманом

Независимо, что решит жена о совместном проживании, есть многократно проверенные правила, чего она делать не должна ни в коем случае. Уговоры и потакание больному только продлят и усугубят проблему, и излечиться будет значительно труднее.

Да, поговорить надо незамедлительно, как только зародились и получили подтверждение серьезные подозрения. И предложить помощь — как можно быстрее обратиться к врачу для назначения лечения.

Но категорически нельзя:

1. Кричать, ссориться, угрожать уйти и пр. Агрессия со стороны жены обязательно вызовет ответную реакцию со стороны мужа. Если болезнь зашла очень далеко, он может быть опасен для проживающих в семье. А если еще «на пути в ад», утратится доверие: его отношение к вам будет нарочито потребительским и оскорбительным, а в результате — скатывание в наркотическую бездну продолжится с угрожающей скоростью.
2. Не пытайтесь решить все его проблемы. Ваш муж — человек взрослый, он сам виноват в своей зависимости. Ни в коем случае нельзя освобождать его от ответственности: раздавать за него долги и платить по счетам, давать деньги, решать проблемы на работе (если он еще работает).
3. Не заверяйте его, что справитесь с зависимостью своими силами, сохранив ее в тайне от всех. Именно замалчивание развязывает наркоману руки.
4. Не верьте ни одной минуты его клятвенным обещаниям «завязать». Помните, что ни уговоры, ни просьбы не заставят его бросить, и обещания дает не он, а наркотик, чтобы открыть доступ к «деньгопроводу».

Единственным подтверждением его искреннего согласия на лечение и желания сохранить семью — сдача теста на наркотики и обращение в наркологическую клинику. Всем остальным обещаниям и заверениям верить нельзя.

Поставьте перед ним выбор: или он без промедления, под вашим контролем, идет на комплексное лечение в клинику, и тогда вы готовы ему помогать и поддерживать, или он поступает по своему усмотрению, но уже без семьи.

Мнение эксперта! Многочисленные реальные примеры и данные статистики говорят, что излечивается в среднем не больше 10% наркоманов, очень и очень редко этот потолок поднимается до 30%, если лечение начато на начальных стадиях. Но нет подтверждения, что наркоман бросит наркотики, если закрыть за него все долги и скрывать от всех его недуг.

Литература:

1. Березин С. В. Психология созависимой личности: монография. Федеральное агентство по образованию, Гос. образовательное учреждение высшего проф. образования “Самарский гос. ун-т”, Психологический фак. — Самара: Универс-групп, 2008. — 200 с.
2. Емельянова Е. В. Кризис в созависимых отношениях: принципы и алгоритмы консультирования . — СПб.: Речь, 2021. — 315 с.
3. Джонсон В., пер.: Ляпкова Н. Метод убеждения: как помочь наркоману или алкоголику принять решение. — М.: ИОИ, 2007. — 127 с.