“5 лет трезвости”: история алкоголика До и После

Содержание:

1. Откуда растут ноги
2. Как я попала в трясину алкоголя
3. Переломный момент
4. Первый шаг к выздоровлению
5. Второй раз в одну реку…
6. Основные трудности
7. После пяти лет трезвого образа жизни

Спустя 5 лет без алкоголя я уже могу спокойно вспоминать и рассказывать о своем опыте пьянства. У меня есть собственная семья, успешная карьера, жизнь — осознанная и понятная. Больше всего теперь я ценю свою свободу, торжество разума над привычкой. Приятно понимать, что человек способен взять себя в руки и буквально вытащить себя из пропасти.

Сейчас даже странно понимать, что я изначально не должна была прикасаться к алкоголю. Имела перед глазами яркую иллюстрацию тому, что пить нельзя. Ни мужчине, ни женщине. Но все равно я увязла в спиртном, сделала его частью своей жизни, личности, характера. А это была вовсе не я-настоящая. Счастье быть собой, видеть жизнь такой, какой она является — все это я обрела только в трезвости.

Откуда растут ноги

Я росла в семье, где сильно злоупотребляла мама, отец также пил, но не так отъявленно — он был единственным добытчиком в семье. Теперь я уже понимаю, что это только и удерживало его от полного ухода в пьянство. Нас было пятеро детей, а я — самая младшая. Я даже не помню, во сколько впервые попробовала алкоголь. Он у нас был дома всегда и везде, по поводу и без повода.

Самые мои горькие воспоминания были связаны со стыдом. Что мама пьет, выглядит старой, не такой, как остальные. Что она не ходит на школьные собрания послушать, как хорошо учусь, а так на самом деле и было.

Затем умер отец, мы начали получать хорошее пособие по потере кормильца, поэтому мама не сочла нужным выходить на работу. Когда я стала чуть постарше, то уже получала свои деньги сама. Нужно было одеваться и обуваться на них, покупать продукты, когда не находила их дома. Также я поступила на биолога, получала неплохую стипендию по тем временам. Естественно, в общежитии все пили, как и вообще везде. Я открыла для себя клубы, ночные мероприятия. Именно тогда я познала все краски сильного похмелья, когда жить не хочешь — настолько плохо.

На выходные приезжала домой. Но позже перестала — видеть мать без сознания слишком сложно. Меня воротил весь ее вид. Было и жалко, и противно одновременно. Я могла стоять и думать про себя «хочу ли я ее обнять?» — действительно не знала ответ, потому что из-за ее алкоголизма стоял некий барьер, смешивающий все мои чувства к ней. Уже со второго курса я стала редко бывать дома. После того как на одно «прекрасное» утро не нашла свои новые сапоги, на которые достаточно долго откладывала. Мама просто проснулась, увидела что-то стоящее, вышла и продала их. Не знаю кому и как, и почему так быстро. Это было утро, и я не понимала, каким образом можно было так быстро обменять их на водку…

Всегда в моем сознании было желание не быть такой, как моя мать. Выходит, что я пила вопреки. Пила пиво, все что угодно, кроме водки. Казалось, будто если я не пью именно водку или самогон, то я не приближусь к алкогольному дну, на котором находилась мать.

Как я попала в трясину алкоголя

Пили все мои друзья, бывшие одноклассники, все из ВУЗа и общежития, и даже те, с кем я знакомилась. Пиво — каждый день, по выходным — очень много пива. В общаге нам с подругой по комнате сделали предупреждение за ночные посиделки, гостей, нарушение режима.

Деньги у нас были, поэтому мы решили снять квартиру. Оказалось, что свобода добавляет еще больше трудностей с самодисциплиной. Мы не успевали с учебой из-за тяги к беззаботному образу жизни, а перед сессией учились без сна. Сдача каждого экзамена заканчивалось попойкой.

 

Переломный момент

Алкоголь крепко вошел в мое существование, и без него я уже не могла представить себе вечер или выходной. Меня удерживала только работа. Я понимала, что утром в лабораторию нужно рано вставать, что от меня будет слышен перегар, а это очень стыдно.

Так было до тех пор, пока я не отравилась. Переосмысление началось с ужасного состояния, когда я попросту не смогла встать с постели от усталости и интоксикации. Меня уже давно не тошнило — я приучила свое тело относиться к алкоголю нормально. Помню, что мы могли на двоих выпить 3-4 трехлитровые баклашки пива, причем вес тела мой был около 50 кг. А тут вдруг мне так плохо после дозы куда меньше!

Тогда я и решила, что что-то не так. Посчитала, сколько лет я постоянно пью, как давно это уже на грани и ужаснулась. Я и раньше давала себе много обещаний больше не пить, поэтому уже больше себе не доверяла. Меня спас психолог. Денег на лечение не было, это было страшно, но к счастью, одна из моих бывших собутыльниц в свое время куда-то делать, а затем я узнала, что она стала гештальт-терапевтом, сменила род деятельности.

Первый шаг к выздоровлению

Свой «испанский стыд» я не забуду никогда. Даже со своей давней знакомой, и ранее такой же пьющей, как и я, было невыносимо сложно говорить об алкоголе. И да, я не считала себя больной. Теперь это смешно осознавать. А-ля «ногу-то мне отрезали, но я не одноногий»!

Беседа помогла мне усвоить несколько истин, которыми я теперь с радостью делюсь, если человек готов меня слышать:

• Повод найти пить можно всегда. Но на самом деле нет уважительных причин, чтобы пить вовсе.
• Алкоголь не стоит тех затрат времени и денег. Логично тратить свои ресурсы только на то, что тебе что-то дает, а не отбирает.
• Спиртное помогало мне быть более разговорчивой, легко знакомиться и часто общаться, гулять. Но по факту, в пьяном виде я не встретила ни одного человека, дружбой с которым я могу гордиться.
• «Заливание» проблем их не решает. Я хлебнула с лихвой всевозможных осложнений из-за алкоголя. Если бы я воздержалась от выпивки, посмотрела в лицо своим трудностям, то расправилась бы с ними гораздо быстрее и проще.
• В нашем социуме есть какой-то «сбой программы» — выпивать принято, нужно. Считается, что каждый уважающий себя человек «должен уметь пить», но почему это правило едино для всех? Мне, с моей историей семьи, генетикой, возможно, даже не стоило пробовать, опасаясь того, к чему я пришла.

Открытий я сделала немало, но с привычками тяжело бороться, поэтому я разузнала от психолога о местах, где можно общаться с единомышленниками. На групповых встречах можно было молчать, и я за это была очень благодарна. Назвать себя алкоголиком крайне тяжело, но выслушанные мной истории других людей позволили понять, что именно им я и являюсь.

Мое становление в алкоголизме казалось самым глупым. У меня не было горя в семье, страшного кризиса, болезни, ни одной уважительной причины. Опасаясь того, что уже больше отмалчиваться не выйдет, я попросту сбежала от группы поддержки, перестала ходить на собрания.

Второй раз в одну реку…

В моем случае не было спасения родными, капельниц, запоев. Была потребность употреблять — от усталости, радости, отчаяния, скуки. Пила я каждый день понемногу (1-3 бутылки пива), а в пятницу и субботу давала себе «отдохнуть». В воскресенье приходила в себя, а в понедельник вставала рано на ненавистную работу.

С момента моего отравления прошло всего 3 месяца, когда я нарушила клятву себе и снова купила выпивку. К счастью, мое тело сопротивлялось, я ощущала отвращение к напитку, перед глазами мелькали кадры попоек, мои пробуждения в незнакомых местах, с непонятными людьми, уколы и таблетки от подхваченных инфекций (скажу лишь, что мне сильно повезло с инфекциями, передающимися половым путем — они лечились).

Не испытав удовольствия, я повторила через неделю попытку уже в кругу друзей, но и это помогло. К тому же в собственному вкусовому отвращению добавилась неприязнь к охмелевшим. Трезвыми глазами привычная компания выглядит нелепо. Их шутки уже не веселят, гримасы, стиль общения, шум — все глупо. Даже умные и образованные люди «под мухой» говорят бред, делают немыслимые выводы, становятся резко вспыльчивыми, переменчивыми. В какой-то момент мне стало страшно. Я записалась к наркологу.

Основные трудности

Выяснилось, что мне «повезло» — печень перестала справляться с нагрузкой, поэтому не могла расщеплять спирт нормально. Но необратимых изменений еще не было, поэтому шанс восстановить орган еще оставался. Получилось, что я прошла что-то типа кодирования от алкоголизма, механизм был точно такой же.

Из-за интоксикации сформировалось отвращение, удовольствия от алкоголя не было, но психическая тяга к прежнему существованию все еще была. 5 лет трезвости дались мне и легко, и сложно одновременно: с одной стороны, мне посчастливилось не испытывать физической ломки, а с другой — тяжело изменить свои мысли, рутины, научиться решать проблемы, брать за себя ответственность и не идти на поводу у окружения.

Тяжелее всего мне давались такие вещи:

• Сопротивление зазывающих выпить. Предлогов, способов надавить, пристыдить, высмеять много. Бывали ситуации, когда мне просто приходилось врать про курс антибиотикотерапии или изображать, что мне позвонили, и поэтому нужно срочно уехать. Потом я стала «болеть» по праздникам, «уезжать на дачу» и исчезать по другим поводам, ведь выдерживать ехидные насмешки стало уже невыносимо.
• Смена среды. Мне пришлось поселиться в другом городе. Не так далеко, но даже эти 30 километров оказались достаточно дальним расстоянием, чтобы прежние товарищи ко мне не могли добраться. Домой я практически перестала ездить. Узнавала о новостях от сестер, звонила, пересылала деньги, но лично стала приезжать лишь через 3 года трезвости.
• Скука. Алкоголь ускорял время, занимал свободные часы, выходные. Занять их чем-то другим удалось не сразу. Бывали дни, когда было невыносимо скучно, и без поддержки профессионалов я бы не выдержала этот период.
• Ответственность. Больше убегать в употребление я не могла, поэтому мне пришлось самой учиться самомотивации, расстановке приоритетов, использованию приемов тайм-менеджмента. Воспитание дисциплины в себе мне понравилось, я смогла накопить на машину, стала ухаживать за собой.
• Общение. Без допинга я была далеко не так коммуникабельна, всегда думала, что меня воспринимают не так, как хотелось бы, что я плохо формулирую мысли, трудно схожусь с людьми. Налаживать социальные связи по-трезвому — приобретенный тяжелым трудом навык.

Без клиники я не смогла бы восстановиться и научиться жить без алкоголя. Этот новый для меня мир был холодным, сложным, одиноким, пресным. Уверенна, что после прихода печени в норму я бы точно сорвалась.

После пяти лет трезвого образа жизни

Я не получила Нобелевскую премию, не написала книгу и не объехала весь мир, но теперь я чувствую гордость за себя. Вот мои маленькие, но такие весомые для меня победы:

• Переучилась и работаю в IT. Мой гуманитарный мозг слегка вскипал, однако я благодарна себе за это решение. Мне нравится быть частью команды, которая созидает, и зарплата достойна усердий.
• На работе же встретила будущего мужа. Трезвенников оказалось куда больше, чем я привыкла раньше считать, и мой избранник — не исключение. Мы не пьем совсем, избегаем мероприятий, где будут любители спиртного. Это просто неприятно, общаться с ними не о чем и незачем. И развозить по домам пьяных нам также не нравится.
• Открыла для себя велосипед, как бы это ни звучало! Мы с мужем стали отправляться в вылазки с велосипедами, это очень увлекательно. Фотографируем красивые места, участвуем в велопробегах, ночуем в палатках.
• Пару раз в год у нас есть корпоративные поездки. Не так далеко, но захватывающе. Кто-то из компании периодически выпивал, но это в конечном итоге было очень неловко, стыдно. Сложилось так, что мы втянули в трезвость больше людей, создали непьющую среду, и я считаю, что это здорово!
• Я посещаю собрания, групповые занятия. Раньше мне было неловко, что кто-то сможет меня узнать, но это ушло в прошлое. Хотя кажется, будто моя проблема позади, все равно благодаря встречам я каждый раз узнаю что-то новое и стараюсь поддерживать других.
• Мне 36 лет, и я готовлюсь стать мамой. Мое здоровье в полном порядке, выгляжу хорошо, люблю ухаживать за собой, у нас отличные отношения с мужем. Хоть я и застряла в некоем детстве из-за моих проблем, я рада, что сначала привела свою жизнь в порядок.

Всего этого бы не было на фоне приема спиртного. Но на собрании я призналась, что и сейчас, спустя пять лет трезвости, все равно есть страх того, что я могу снова вернуться к прежним привычкам. Надо принять факт: работа над собой не должна прекращаться.

Надеюсь, что моя история алкоголика до и после поможет вам иначе посмотреть на собственную ситуацию. Каждая судьба, обстановка, обстоятельства — все индивидуально, но только с помощью специалистов вы сможете преодолеть свой путь к выздоровлению легче.